秋水盈盈处
有一种声音
走了很久
声音的余绕中
闻到了寂寞的气息
那离去的细碎足痕
深深浅浅敲击心坎的疼痛
回眸处
看那落叶飘零红尘
撕落满目晶莹
知晓你逃不脱心灵的图腾膜拜
静静地守侯你轻轻归来

你疲惫的心,落满了微尘
不怪你哦
是那浊世的流苏
迷蒙了你的心境
朋友,回来就好
这儿将为你永远守望
让那静雅的清风
拂去你生命的污痕

在时间的回眸中
静听花开花落

自从有记忆起，我就有了梦。做梦，成为了我生活中的一部分。当然也包括白日梦。做梦从来没有间歇过，如若哪天没有梦的印象，倒还是奇怪了。因而总被人认为是睡眠不足，身体或是心理存在某种不佳状况，听到这种说法，也很担忧，于是，希望梦能够远离自己。

做的梦多了，一些过往，在我的记忆中不知道是真实的还只是梦一场，常常有恍惚的感觉。甚或是，经历的某件事情，似乎在梦中曾经出现过，而且经常出现梦中梦的情况，这种情况就是在梦中自己对自己说；这是以前曾经梦到过的场景啊。梦得最多的，还是死亡、恐惧与伤感。梦中不知道是自己的前世还是来世，惟独没有今生。

同事发给我一个通灵术的心理测试，结果是天生通灵者：“你的灵视力很强，只要集中精神想与鬼见面，轻而易举就可以看到鬼魂。”看到这个结果，很是恐怖，不信，再试另一个测试题，结果如下：你是个相当敏锐的人。有丰富的感性，常常有一种肉眼所看不到的世界里会有"某些东西"的感觉。当然你会觉得灵界的存在或者拥有通灵能力并不是不可思议的事。这类型的人当他健康良好，心境平和时，感到或者看到灵界的可能性很大。在你整个生命里都会感到来自灵界的感撼。这下倒还有点相信自己有点通灵了。

确实，我是个非常感性的人，而且也相当地敏感，怕自己受伤，致使自己很少与人接触，而宁愿自己跟自己对话，一个人也就被分解成两个人。当一个“我”受伤的时候，另一个“我”就在旁边安慰自己；当一个“我”颓废时，另一个“我”轻言细语地抚慰自己；在另一个“我”的鼓励下，那个颓废的“我”又开始高昂地生活了。

有人说，爱做梦的人记忆力非常好，且想象力非常丰富。像我这种靠想象力生活的人，往往是想的比做的多，这种想是不付出行动的，第二天依然如昨地生存，"晚上想遍千条路，白天挑担卖豆腐"，相当于空想主义，无怪乎我的生日密码是“天马行空者”了。想法太多了，怎能一个个都能实现呢。哈哈。想想也好啊，总比啥都不想好多了吧？这样想了，发觉比鲁迅笔下的阿Q还阿Q了。

想象力丰富的人，心事也太重，每当有一个念头，那就会变成一张网，辐射出很多的丝，很多的念头，越织越密，越密越紧，到最后就会紧紧地裹住大脑，让你挣扎。。。梳理，挣脱！同事心烦的时候，要么在床上狠命摔枕头(别的东西容易摔坏嘛），要么就是解疙瘩（就是线团，丝丝麻麻，缠在一起，疙瘩越多越好）。等解完了，心情也平静下来了。而我心烦时一是看韩剧，跟剧中人一起哭，一起笑，哭完笑完，我的心情好多了。二是躺在床上假寐，脑袋不断地对问题进行梳理。梳理清楚了，就可以睡去了，那睡的过程也是做梦的过程。梳理不通，只有一个后果：失眠！

失眠时因为工作和生活，很想睡觉，便遏制自己不去想问题，使自己的大脑存在空白。这种想法显然是错误的，越想大脑空白越是混沌。既而选择其他方法：数数。数到几万了还是没办法睡着，就数星星，因为小时候听奶奶讲过，这样可以入睡的，但依然没有睡意。改数羊，数到五千只了，那些羊还是那样白，那样温驯，在脑海中飘来飘去。这样翻来覆去可以整你一夜无眠。

最近听说，人的梦境实际上是无意识中右脑描绘的形象。习惯用右手的人一般开发的是人的左脑，大脑几乎很少被开发。而习惯用左手的人毕竟是少数，因而，英雄与伟人也就相应地稀少，根据经济学的供需观点，他们的价值高也是理所当然的了。古往今来，多少扭转乾坤改变历史的伟大人物都是左撇子，曾经被认为是一种缺陷的左撇子现在成了天才的象征。美国前总统克林顿、古巴领导人卡斯特罗、英国女王伊丽莎白二世以及威廉王子；家喻户晓的画家达·芬奇，喜剧演员卓别林，性感女星玛丽莲·梦露；自然科学家爱因斯坦，微软创始人比尔·盖茨，甚至连恐怖大亨本·拉登也是左撇子。

由此看来，应多多使用“左”，开发右脑功能。右半部分大脑不仅控制左手，也决定人以后说话和写作的能力。右脑功能发达者不但具有创意思维，还有敏锐观察力及易于合作等特质，那些成功的历史人物就是充分开发了右脑功能的缘故。不过，在开发右脑功能的同时，也要重视左脑功能的锻炼及运用，让大脑得到均衡发展，才能收获更大的成功哦！

既然做梦是右脑的行为，看来以前担心身体状况是杞人忧天了。我做梦，并不是说明我的右脑功能得到了开发，可以成为伊丽莎白二世、可以成为玛丽莲.梦露，甚或是本.拉登，纯粹是聊以自慰罢了。做梦，能创想生活，做梦，还能开发右脑功能，那就继续做吧，让自己彻头彻尾成为爱做梦的女人，矢志不渝！

 2008年3月31日，当奥运火炬接力仪式在北京启动，火炬之光照亮了中国人多年内心的渴望。那一刻，国人可以尽情欢呼了；那一刻，国人的热情可以奔放了。而在火炬接力在世界范围内传递过程中，“藏独’分子的重重阻拦，让我心生感慨：中国办一次奥运会咋就这么难呢？

申办奥运的艰辛与喜悦 

 还记得15年前，北京申奥失利时的情景。由于个别国家的捣乱，只差那么一点点，北京便与“承办奥运的城市”擦肩而过，所有努力全部白费，举国上下一片叹息。相信全球华人的心里都有这样的感慨：我们要等到哪一年，才能在自己的国家举行一次令世界瞩目的奥运会呢？但我们是个不气馁的民族，用我们永不服输的精神和着臧天溯雄浑的声音一起呐喊：我们等待那一天！

多少年在一起承受风和雨

花落花开终有期要把头抬起

多少年痛和伤转眼成沧桑

潮起潮落悲和壮都为那辉煌

我们等待那一天胜利的那一天

多少年在梦里故里在一起

人潮人海其声唱国歌震天响

把那失败的经验留给那对方

五星红旗到那时飘扬在八方

我们等待那一天胜利的那一天

我们等待那一天辉煌的那一天

我们终于等来了那一天。那是2001年7月13日，晚上10点左右，国际奥委会委员在莫斯科开始投票。全球华人以及所有申办国的广大民众大多摒住呼吸，在观看投票的现场直播，等待最终的结果。当国际奥委会主席萨马兰奇先生宣布：北京成为2008年奥运会主办城市的那一刻，数以亿计、围坐在电视机前、收音机旁、等待最终结果的所有华人，悬在心中已久的这颗沉甸甸的石头，总算落了地，大家异口同声欢呼，有的流下了激动的泪水，有的则是欣喜若狂，彻夜难眠。那个时刻，中国成为了欢乐的海洋。

奥运圣火传递

往事历历在目，终生难以忘怀。经过七年的奥运场馆筹建，我们终于在希腊采集来了火种，而在火炬传递过程中所遭遇的变端又让我们国人愤慨激扬。

2008年4月6日，在英国特拉法加广场，两个藏独分子在喷水池上展开了”雪山狮子旗“，当时伦敦的早晨刚下过鹅毛大雪，一名80后的中国学生跳进了冰冷的水池，用力挥舞着国旗，压住了藏独的势头。那一刻，他是中国最帅的帅哥！有时候我们也许会对国家有许多抱怨，在那个瞬间，我只盼望更多的五星红旗会飘扬。

 4月7日的法国巴黎街头，高大魁梧的警察在旁无动于衷地任由藏独分子抢夺火炬、殴打我残疾姑娘金晶，坐在轮椅上的残疾姑娘用身体护住火炬，避免了藏独分子的抢夺。柔弱与邪恶的较量，那一刻，金晶成为了世界上最美丽的女孩！

 看到火炬传递过程中，那汹涌澎湃的爱国气势，看着我们的炎黄子孙做出的壮举，我情不自禁地落泪了。我默默地躲进洗手间，洗着满脸泪痕的面容。我为中国人的血气方刚、为中国人的民族气节、为中国人的爱国情操感动着。从不传递消息的我也被这种情绪感染，拿起了鼠标加入了抵制家乐福的活动。

藏独分子，我感谢你！是你的行为让我看到了中国人所具有的民族精神，没有你的无礼，又怎么能看到国人最美丽的一面？我之所以感谢你，是因为你又激起了国人的爱国情绪，是你让我们国人团结的一面显现了出来，是你使我们国人要自强，更让我们国人有了捍卫自己的理由。虽然我们祖国有伤痛，有腐败，像陈良宇的社会保险案，马加爵的杀人事件等，但那只是国人内心的痛楚，我们的祖国是个顽强的乐观向上的民族，这些伤痕经过治疗是可以愈合的。但对外，我们的国人依然笑得最开颜，我们的五星红旗依然最灿烂。

北京奥运会开幕

2008年8月8日，当圣火在鸟巢上空点燃的那一刻，世界几十亿人的的目光齐聚北京，这一天，来得不容易；这一天，我们等得好久；这一天，我们等得很心痛。5.12汶川大地震使全球华人陷入了沉重的哀痛之中，生命的脆弱让我们无法承受生命之痛。这是我们的国殇，我相信每个中国人看到生命流逝的时候心里都在隐隐作痛，抑或是泪流满面。中国人用它坚强不屈的脊梁挺起民族的意志，众志成城，共度难关，我们是一家人，患难与共，建设我们美好的家园。当地震小英雄林浩与巨人姚明出现在开幕式，我们含着泪看到了祖国的未来，看到了祖国的希望，东方巨人永远屹立在世界的东方！

2008年，是中国的奥运年，我很幸运能看到奥运会在北京举行。开幕式宏伟的场面相信也给世界各国的人带来了很大的震撼，老谋子用他的特色导演了一场空前的视觉盛宴。2008人击否、孔子3千弟子齐颂“有朋自远方来，不亦乐乎”欢迎来自世界各国的友人，礼仪天下的风范让世界哗然。也让世人见证了我国五千年的灿烂文化发展历程。

观看奥运比赛项目

随着各项运动不断的开展，看比赛的心情也是特别地复杂。我们想国家运动员能够多拿到奖牌，那个看比赛的紧张心情是可想而知的。我们为他欢呼，为他加油，为他捏着一把汗。伴随着比赛进程，我们私底下往往希望对手能够失误，而我们的队员却能够正常发挥水平。

举重时希望对手举不起来，射箭时希望对手射偏，打球时希望对方失误，平衡木时希望对手从上面掉下来等等。而当我们的队员上场时，我们为他每成功一步给予热烈的喝彩；当我们的队员发挥稍微欠佳时，我们拼命地为他鼓劲加油。这种心理是不是比较阴暗？但一看到对手因失误或是因伤无法继续比赛时，台上的运动员和台下的教练悲伧的神情，还有他们拼搏的精神又让我希望他们能够成功。

“台上一分钟，台下十年功”啊，4年一届的世界顶级运动赛事，能走向今天比赛的舞台，这其间耗费了教练和运动员多少心血？流了多少汗水？谁不想在这一刻能让自己的能力尽情地展现？奥运拼的就是一种精神，因此，无论你来自何方，无论你来自哪个国家，哪怕你是最后一名，哪怕你失败，只要你努力过，拼搏过，我们的掌声同样为你喝彩，同样为你加油！

One world One dream!

 千年西塘，是我渴慕已久的地方。

步入西塘的小街，窄窄的巷道里，有人在屋檐下升起了炉火，隔三岔五地散落在街道各处，让人仿佛回到了久远的童年。

而窄窄的弄堂，给你的这种感觉更加清晰了。

西塘的建筑颇有特色，房屋沿着河岸排成几百米甚至几千米绵延成一体，中间仅仅以弄相隔开来。弄有明弄和暗弄。暗弄深一百来米，底下全用青砖铺成。暗弄是这里的住户人家出入的通道，天顶是用瓦片遮盖住的，从未接受太阳的照射，甚是清凉。

明弄则是屋与屋之间有明显的断开，是西塘小镇的交通要道。留存下来的明弄要算石皮弄最值得一看了，宛如便是儿时嬉戏的小巷，用石板铺就的弄堂，宽不过一米，两人并走比较困难。抬头望天，在高大苍劲的房屋映衬下，天空是那样的狭窄，弄堂则是那么的悠长。这些小弄就好象一根根的网绳，将整个小镇联成了一张网，从每一点出发都可以到达任何一个地方。

弄堂深处，屋顶上的某个斗檐，蓦然钻出几株绿色的小草，给沧桑的房子增添了生机勃勃的气息。据说，这些旺盛的小草，是屋主先辈们的灵魂，荫护着他们的后代长盛不衰，房屋日久弥坚。

西塘，依水而建，依水而居，依水而存。桥，对于江南水乡的西塘，犹如今天互联网上的超链接，绝不可少。站在单孔的环秀桥上，观望两边的风景，看着那些临河而挂的灯笼，还有那些小小的庭落，你的思绪免不了回想祖辈们生活的空间，让你感觉是那么的亲切，又是那样的飘忽，如梦中一样不真实。

西塘除了弄多、桥多外，那就是廊棚多。环秀桥下面就是有名的烟雨长廊。长达几千米的雨廊是古镇西塘的特色。江南多雨的气候使烟雨长廊如鱼得水，更显其魅力。它不仅仅是让人们在雨中来去自由，欣赏江南烟雨的风韵，其实也是一种江南平和的文化底蕴。廊棚由原木搭建，廊顶木头架构十分紧密。有了廊棚的存在，不管是下雨还是艳阳高照，都可以悠闲地在江南的一隅享受醉人的美景。

路旁随处可见有凉椅，这些不是随便给游人坐的，主人会给你泡制一杯绿茶或是吃上他们做的小吃，便可以享用了。西塘，有形形色色的茶馆，几乎都是当地最有江南古镇情调的场所，现代生活节奏的加快，这样的喧闹画面已经越来越淡了，也更充斥着现代的味道，但，这也许正是江南毫无修饰的真实。走过茶馆，总会不经意地张望一番。主人会立即询问：要泡一杯茶么？里面虽然没有开空调，但在这样的房屋里依然觉得非常凉爽。

古镇上的最大看点就是水乡人家随处可见，悠悠然然，自有平淡安逸的人情味，让你真切感受到江南人家的普通生活。穿越门前廊棚，家家户户临河建有石阶。远远望去，恍惚中，仿佛迎面走来一位极其清雅的女子，一级一级迈步而下，锤衣、担水、洗涤。或手执一柄精致的木扇，凭栏眺望，那眼眸的一抹淡淡的愁，就这样烙在了你的心底。

随着西塘对外的开放，人流越来越多。好多外国游人成批成批地来参观。他们大概也想了解古老中国的文化吧。对于具有古朴风韵的地方，他们同样充满了好奇，充满了期待。游人的到来给这个地方带来了丰厚的经济来源。

街道随处可见有住宿的介绍：雕花大床，窗台临水，装有空调等。在这个古朴的小镇，突然看到现代技术的东西，感觉搭配得甚是不伦不类，或许这就是变化吧。而最让人瞩目的则是一家青年旅馆，墙上全部贴满了小纸条，连屋椽上也不能幸免。纸条上的内容大都是给友人或亲人的留言，感觉甚为壮观，也很亲切哦。

千年古镇犹如一坛陈酿多年的女儿红，是要慢慢品味、细细斟酌的。当你吱呀地打开那半掩的门扉，仿佛感觉到久远时光就此凝固，只是在静静地守侯你细碎的步履，来轻轻，去依依。

也许，已经漂泊太久，想回到自己珍爱的地方。也许，已经疲惫，想找回心中珍藏的那份宁静。西塘留给我的回忆，让人感觉那么真那么纯，仿佛找回了真实的原味。

西塘，等那一拢烟雨。烟雨中，回眸凝望。凝望处，是我一腔的乡愁。

认识白子是前不久的事情。

那天，我的AM上出现了“***”，见到这个名字有点奇怪，我没有立即打开消息。在打开消息之前，我的脑细胞快速地发挥着各种功能：他为何发消息给我？消息内容是什么？他是怎么知道我的？对于“***”这个名字是不陌生的，近几年公司报刊上几乎每期都有我的文章发表，而他也在公司报刊上发表过不少文章。特别是他关于老屋主题的文章给我留下了很深刻的印象：朴实的语言，深沉的意境，是一种灵魂归宿的呼唤。我一直认为，他是位大哥大叔级的人物，因为文中体现的沧桑感，没有一定的文学功底积淀和阅历，是无法尽情地书写出这类文字语言的。

我曾向人打听过写这篇文章的作者，但没有人知道他，我心里很纳闷，他到底是哪个公司的人呢？因为我一直认为，在公司报刊上发表文章仅仅局限于公司内部。

我打开了消息：“你好”两字显现了出来，初次交流，出于礼貌我也回了“你好”两字过去。对于摸不清底细的人我只能处于静观其变的处境。

“你的文章写得很不错。”消息发了过来。

“你怎么知道的？你认识我吗？为什么我不认识你呢？你一直在我们公司么？”我把我的疑问一古脑地发了过去。

他说他在公司报刊上看过我不少文章，虽不认识人，也算是神交了吧。他今年刚毕业，昨天才到公司媒介事务部上班。听他这么一说，我哑然失笑：原来还是位刚出校门的学生娃，为自己以前认为他是位大叔级的人感到不好意思。我把我以前读他关于老屋文章的印象跟他说了，并说了我的歉意。他说这篇文章在贵州某报发表的时候，也引起了当地文坛的轰动，他们也想不到，如此沧桑感的文章竟出自一名在校学生之手。

我问他，既然今年刚毕业，又不在公司上班，怎么可能在公司的报刊上发表文章呢？他说公司报刊面向全国征稿哩。呵呵，我怎么连这个也不知道呢？

白子的文章能在文坛上引起轰动，已经够让我吃惊的了，而接下来的谈话所了解到的信息更让我吃惊不已。

他问我有没有博客，我没有直接回答。因为博客是我区别于工作外的私人领域，不会向任何同事透漏我的网址的。于是我反问他：“言下之意你有博客啰？请把网址发过来，让我欣赏欣赏嘛。”

打开白子的博客，一双忧郁的眼眸眺望着远方的白衣翩翩少年，在我眼前慢慢出现，我给他发了一条消息：“好一位绝尘青年！”“呵呵，不是绝望吗？”

我继续浏览他的博客，自认为是位“宠辱不惊，看庭前花开花落；去留无意，望天上云卷云收”的清淡之人，但还是被白子的简介吓了一下下： 80后新锐写手，大学期间发表作品200余件，获得中共黔东南州委宣传部2006年度“黔东南好新闻”奖，获得2007年贵州省大学生文学大赛奖，蝉联2006年度、2007年度由贵州省委宣传部、贵州新闻工作者协会、贵州省新闻学会主办的贵州优秀新闻作品最高奖——“贵州新闻奖”。2007年11月3日全国首发贵州锦屏县圭叶村“五瓣章”新闻，引领一场轰动全国的宣传报道和舆论风暴。黔东南州作家协会会员，贵州省写作学会会员。白子诸多的荣誉让我汗颜。

以前公司同事称我为才女，还有在博客里被网友称赞为才女，我都一笑置之。这样的称呼多了，自己便以为有了那么一点才气，今日一见白子的成绩，才知道自己什么都不是了。我除了在公司发表文章外，我没有向任何报纸或刊物投过稿，更别说有什么荣誉了。我早已知道自己并非才女之列，充其量也只是喜欢用文字来取悦生活而已。那些所谓的文章也就是自己的日记稍加修改，没有思想的靡靡之音是不值得品味的。

我花了两天时间阅读了白子博客里全部的文章，对他有了更进一步的了解，他确实是为才华横溢的青年，有坚强的毅力，敏锐的洞察力，很好的文学素养，最重要的还是他有一颗清纯的心。他以他纯净的灵魂去发现人性最初的美，去体味人类淳朴的情怀，去思考人生最初的本源。

白子的文章除了新闻外，都带有一抹淡淡的忧伤，这青春明媚的忧伤曲是他寂寞心灵的独奏。一个人走得太快，旁边没有人陪伴，这旅途的寂寞又怎能不令人忧伤呢？特别是一个人要坚持自己的品性而又与社会现实冲突的时候，那种无以名状的痛苦也会给人带来强烈的孤独感，但又能怎样呢？每个人都得生存，就如同我在一篇文章中写到的那样：“每个人都被分成了两半，一半寻找灵魂的归宿地，在心灵的净土中微笑；另一半飘摇在尘世里，庸俗而又痛苦地挣扎生存。”

白子从华丽的地方转到这个安静的场所，希望他能趁此机会好好休息一下。相信不久的将来，以他的能力定能开辟自己的一番天地，也真心祝福他能一直坚持自己，去实现自己的梦想！

昨天晚上做的梦杂乱无章，梦的场景在不断地切换着，似乎没有任何关联。

我梦见了白子。

或许是临睡前到他博客看了他文章的缘故，梦中方才有了这镜头。白子弯着腰，手里提拿着东西，侧着头，很纯很灿烂地笑着问我：“你在干嘛呢？”那时的我是一幅黑色的剪影，坐在黑色的桌子前伏案疾书，我看到了白子白白的牙齿：“我在填写一份数据。你呢？最近好长时间没见你了哦。”事实上，AM中好久没见到他上线了，不知道他在忙什么。白子说：“我在搬电脑哩，要举行晚会。”

我不知道白子是怎样从我梦中溜走的，只是为了那个数据我进行了3次更新，那数据似乎很重要，我做得很细致，但我现在记不起来是什么了。

画面切换到另一个场景。

一个搭建得非常复杂的台子，好像是比赛用的。父亲不知道哪来的力气，竟能够一跃而上高台，在台上高兴地蹦跳着。我在旁边感到很高兴，也很诧异父亲的身板硬朗。栏杆边有位小孩子，手捏成拳头塞在嘴里，忽闪着一双明亮的大眼睛朝我笑着。我见他浑身发白、很乖巧，很是讨我喜欢，便把他抱在怀里，想带他到另一个地方，给他更多的疼爱。

黑夜降临了。

我不知道和谁走进了那座黑城，那是个非常严肃的地方，没有语言，没有声音，没有光亮。在黑暗中，我睁着鹰一样的眼睛扫视着周围，只看到一些装置齐备的人员被一车车地载走。那条小路上还有8个人，两个人一组，前后移动变换着阵容。似乎该我离开的时候了，可那个时候的我却蹲下了身子，不知是在捡拾什么，还是在等待什么。那个和我一起来的人早已离我而去，我在这陌生的地方感到了孤独和恐惧，我不知道我该怎样走出这座黑城，我不知道我该往何处去。

好像要下雨了。

画面上有两个人，一个穿红色衣服戴着头盔的人站在一个巨大的桶里，旁边一个穿白色衣服的人声泪俱下地诉说着。他说小腿被砍了7刀。随着白衣人的讲述，红衣人的桶内水花四溅，那刀子一次次地砍在红衣人的小腿上，血，汩汩而出。画面出现了白衣人的面部特写：扁塌的鼻子，流血的嘴巴，受伤的眼睛，还有那哭泣的脸。一个话筒凑在嘴前，他说他的眼睛视力只有0.2了。我感觉到了他的悲伤和痛苦。

白衣人被安排在座椅上，穿蓝色衣服的姚明轻轻地举起了椅子，那光亮的不锈钢椅柱闪闪发光，椅子和人被姚明放置在了一个明亮的高台，白衣人挥着手旋转着走近视野，我看到了他蜷缩的右腿，却没有看到他的左腿，旋转的椅子和人镜头越来越近，越来越近。。。。。。

我醒来时快7点了，这是近来醒得最迟的一个早晨。以为外面在下雨，拉开窗帘，早晨的太阳已经是明晃晃地散发着它的热量了。

哎！又一个闷热的天！

 谁知道天长地久何时了？

谁知道离恨年年有多少？

度尽了长岁，好难得这七夕良宵；

却又是无限悲愁相逢在鹊桥。

梦长夜短总是多情恼。

见东山晨星已现，天将晓。

可奈何，喜鹊频噪，催人分道。

只好待明年的七夕快快的来到。

这一夕，相守了千年。

仙霞缥缈，隐藏不了千年的孤独。云河桥畔，有我顾影自怜的悲凉，碧波漪漪，于轻烟曼妙里，泛滥了如水年华。

隐约中，是谁轻吟着淡淡的忧伤？那笛声弄晚，如泣如诉，让我凄切心扉。那是你啊，牧童，我前世的轮回。那绵长的低吟里，飞扬着你孤苦的情怀。

天上人间，一日一年。

你蛇蝎心肠的嫂子，把你赶出家门。你孤苦伶仃，与老牛为伴，朝朝夕夕，与之相依。你宅心仁厚，精心侍奉生病的老牛。我心尖上的那滴泪，千年冰冻，感念你的勤劳与忠厚，那滴泪竟融化成汩汩涌流，顺腮滚滚而落，滴碎了我寂寞的容颜。那天湖之上，早已承载不了我落落寡欢的相思泪。

那一日，霞光万道。我逃脱不了相思的纠缠，偷偷逃离了天庭。我羞眉半遮，水袖轻曳，飘落于你面前。你见我白衣飘飘，没有尘世的笑容里一脸娇羞，你心中一动：好一个不食人间烟火的女子！你惊艳于我绝尘的容颜，眼神直直地没有了灵动。

你门前的槐树，早已将红线悄悄拴住了你我。

我说：董郎，今生今世，我愿与你翩然舞红尘。你说：我家境贫寒，怎能让你受尽人间煎熬。我说：董郎，那俗世的锦衣玉食，怎敌你对我的真情实意。

我轻柔地依在你厚实的胸膛，这前世今生的温暖，早已滋润了江南的季节。远处，那苍茫的黛山，若隐若现，静谧着一幅自然的柔美，高山流水，伴那空谷的一抹幽兰，摇曳着一世的馨香。田间的蛙鸣，惊醒了一季的萧寒，秋天的落叶，送走了一年又一年的轮回。我是坠落凡间的断翅天使，早已飞不出你动容的情怀。

青山绿水，铭记着我们幸福的模样。你呀呀作响的担上，肩负着幸福的源泉；我吱吱的机杼声，编织着亘古未有的幸福丝网。如愿这生生世世的纠结，凝固在你我的时光里。

我怎能料想，这恬淡的田园生活竟不能长久。王母带我飞离凡间的霎那，你撕心裂肺地哭喊：娘子，不要离开我！你那声音如根根银针，狠狠地楔入了我的心脏：董郎，我怎会舍得离你而去？你我早已订立生生世世的盟约，今生今世，永不分离。你快来救我，救我逃离这怪异的藩篱。我只想和你，听窗前细雨滴漏；我只想和你，慢吟风花雪月年年岁岁；我只想和你，携手阡陌静看夕阳。只是那王母划下的银河，隔断了你我，从此天涯两相望。

相望而不能相守的哀伤，殒落成星星点点，那相思的泪水，弥漫成滔滔河水。彼此无法舍弃的守望，洞穿了秦时的明月。秦淮的杨柳，缀结着我丝丝缕缕的念想，这千年相思，万年尘缘，感动了天地之精灵。那一年的七七，成千上万的雀鸟， 用它们的肩膀，垒筑一座爱的桥梁。

董郎，我们又相遇了，执手相看泪眼，这等待，这相望，终于有了结果。我倾尽千古柔情，抵死这一夕的缠绵。而暗伤，却刻在你年复一年的回眸里。

董郎！这人间天上，还有多少相爱却不能爱的人，还有多少从此相望于江湖的人，而你我，是前世修来的缘份，至少在这一夕，我们能彼此相拥，还有多少心结不能释怀？你听，那宋词曲调里，也在低吟着：“纤云弄巧，飞星传恨，银汉迢迢暗度。 金风玉露一相逢，便胜却人间无数。 柔情似水，佳期如梦，忍顾鹊桥归路。 两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮。”我们又何必贪慕那一世的熟视无睹？

董郎，今朝今昔，我琅环玉佩，只为这千年的相望，只为你，赴一场千年之恋，只争这一夕的美好！

 她不知道为什么，总忘不了他。虽然她不曾给过她什么承诺，或是特别的关怀，可对他的想念就这样毫无防备地侵略了她的思维。

她的想和他的想不一样，她想他的时候，只是纯粹地想知道他在干什么，是否也在和她一样想着她？是否幸福地和家人聊天？每想到这一层时，她都会不由得地轻轻叹气了。很想把这种想法遗忘，可这种念头根深蒂固地盘踞在脑海，弄得她越来越沮丧，越来越寂寞，越来越伤感。

坐在那里，一坐就是几个小时，无所事事的样子。不想离开的原因只是为了等他。她知道他来的几率很小，可她依然忍不住要在那里静静地守侯。她不想让他知道她是多么想他，也不想让他知道她内心的真实感受，原本不想让他知道这个地方的，这样就可以把自己内心的想法真实地反应出来。可现在她不想那样做，她知道自己平时的一些反应和一些举动，可能也是太想他的缘故吧，他们之间本不该有回忆的，本不该有依恋的。

或许是她太寂寞、太缺少朋友、太孤僻，她很依赖他的存在，哪怕就只是这样纯纯地望着，也倍觉心安。虽说她不想他太了解她的心，但她依然希望他静静地驻足在她的心灵家园。静静地听她诉说她的满腹心事，她的心门始终为他而开。当看不到他的时候，她就会想，他们等会要是遇见了该有多种的话题要聊，真正地面对，却不知道从何谈起，太多的话要说，可又揣摩着怎样来表达，害怕自己不慎的言语会疏远了他们之间的关系。

看书看得多了，故事的印象逐渐加深，可那是杜撰的情节，他们的相遇难道也是上帝杜撰的么？她想摆脱，可她还是希望和他聊天，喜欢听他呼唤她时的无限深情，她知道那个时刻，她骨子里的酥软与期待，那是一种幸福的感觉。她不知道他是怎样想他的，有时候她想放弃了，可那是一种痛苦的抉择。

半夜醒来，想着他们的一切，让她难以入睡；办公室里想他时，眼前的字迹都变得模糊了起来，她的魂魄出窍了。她知道他不能这样想他的，这只会使他更难受，更痛苦，或许只得找另外的出口了，像别人那样天马行空，然后不知所云。她不知道以她现在的心情是否可以做到。

 我站在一座封闭的城堡里，那是一个令我恐惧的地方，从未有过的陌生，我感到些微的不安。我开始用一种无助的眼眸，向四周逡巡，寻找熟悉的感觉。知道不可能有奇迹出现，我安慰自己：不要害怕，必须要勇敢面对陌生的面孔，必须要经受这次洗礼，你才能摆脱灵魂的桎梏。

于是，我开始用一种没有思想的语言，喋喋不休。那个时候，我发觉自己成为了兴奋的傻子，虚假的微笑，酸麻的神经，让我怀疑我存在的真实。

许久没有感触了，心头的空泛，往往让我产生一种绝望的悲哀。

台风，给这个炎热、烦闷的城市注入了新鲜的元素，心，有了片刻间的安宁。

夜半，失眠了。思绪极其清晰，仿佛自己不曾睡过，一直是醒着的，只是在等待着自己听觉的复苏。我听到了蛙鸣，还有那些不知名的伴奏者，在这个夜晚，合奏着没有人认真去倾听的小夜曲。那曲子里有生命的歌唱，有生命的执着，有生命的追求。你听，就那样伏在窗台下聆听，会听到这种生命的声音。蓦然间发现，原来失眠也可以是一种幸运。

清凉的风越过窗台，把帘子鼓成帆。窗外，零星的雨已停止了。

拉起窗帘，坐在凉凉的大理石台面上，心如夜一样沉静。我突然想成为一只飞鸟！这种感觉来得非常强烈，好像在心底沉睡了千年，今夜，它要飞翔。爬上窗台，推开隐形纱窗，把手伸向窗外，做了个展翅的姿势。但我没有翅膀，那，只是我的臆想。

我懊恼地呆望着这个我一直守候的夜空。不远处的高速路上，车辆，在夜的寂静中呼啸地狂奔着。宁静的夜，开始碎裂。

或许，我根本就不知道我是想飞翔，还是想靠近那颗星星。

我经常在做同样的梦，梦见自己成为了星使，有着孩童般灿烂笑容的我，无尘无世地笑着，只是因为简单的快乐。

或许，每个人都被分成了两半，一半寻找灵魂的归宿地，在心灵的净土中微笑；另一半飘摇在尘世里，庸俗而又痛苦地挣扎生存。

我总在傍晚时分，凝望着那抹夕阳。壮丽的辉煌渲染了天空。幽蓝的天幕下，乌黑的云朵缓慢地侵入，直至被整个黑色淹没。过程是那样的凄美与恢宏。夕阳是美的，美在它最后的壮美，因此，我常常幻想，我是能触摸到星星的。

我总在仰望夜空。我固执地认为，自己的忠诚，自己如莲的心，定能守得云开。我不知道，在我不谙世事的背后，有多少肮脏的灵魂奔跑在圣洁的殿堂，践踏了我的信仰。我感到了恐惧和悲哀，我害怕自己灵魂的腐朽。

我想大哭一场，找个没有人知道的地方，至少现在，我必须伪装坚强。我想让夜色吞没我，连同信仰，连同开在久远时光里的莲花，至少，我心底还保存着纯真。

现在，我才明白，我是一只孤独的飞鸟，我无法预知环境，我无法把握方向。那么，还是让我回归寂静的黑色里，静静地守望夜空吧！

我来到一个冰冷的世界。

那里，没有生命，只有肉色的印象，成千上万的剪影，被雕塑成各种各样的造型，冰冻在一个巨大的冰柜里。周围的白色，黄色的暖意，形成极大的视觉反差。我迷失在这幕凉凉的背景中。

怀抱中，一个从冰柜中掏出来的孩子，似乎早已失去知觉。可鼻子微微的气流，胸口弱弱的跳动，让我感到他还活着。我双手托着这个孩子，一股强烈的悲切感袭来，禁不住痛哭失声，泪流满面。

我抱着这个孩子，拥挤的地方，却似乎没有认识的人，也看不到面孔，毫不容易坐在位置上，却被人告知，我早已辞职。

心里似乎恍然大悟，原来我早就辞去了职务啊。

一种如释重负、一种空的感觉油然而生。

茫茫中，突然意识到这个孩子是我的。

很多博友给我留言：为何最近很少写东西了？

忙，让我忘记了心中的痛。夜深人静，当我默默地坐在一隅，仰望寂寥的星空，抑或是安静地注目于杯中的芽叶，在水的浸润中柔柔地舒展时，一缕淡淡的忧伤与寂寞,在心的深处弥漫开来。关于写文字的初衷，并不是想让更多的人了解我的内心世界。开博初期，我只是每天记录我的心情。那时候，写文字纯粹是为自己找个说话的对象。刚开始，为了避免别人了解自己，曾把自己的博客一度关闭。慢慢地开始释放自己幽闭的心灵，时开时闭地经营着自己的天地。也曾因为在一个地方呆得太久，便开始逃离这种熟悉的氛围，因为熟悉就会变得陌生。又会在另外一个地方开辟自己的领域，以至于自己到底在哪有博、或是忘记了登录密码，遗失了一部份的生活痕迹。

或许自己想要的，只是想人生的旅程中不至于太寂寞，找个人说话而已，此情无关风月。当熟悉感成为了一种习惯，我希望跟我说话的那个人，可以没有间断地跟我聊天.如果可以，聊到天荒地老。虽然这不可能成为现实，但我的贪恋，使我有这种自私的心理。而嘴里说的是“你走吧。”现实让我变得违心，我的心始终无法真正地自由。那种伪装的坚强和无所谓，常常迫使自己去重复某个动作，一个不愿意让对方知晓的行为。

很多时候，我想用一种平淡的语言来叙述生活中的故事，或是用一种明快的轻扬语调，感知生活。但，最终在别人眼中的文字是伤感、忧郁、寂寞的。或许，我捕捉不到生活中快乐的因子，抑或是我不知道以何种方式来表达快乐，写着写着，文字都变成了沉闷和压抑的状况。

烦躁地点击，这也便形成了一种习惯。内心的渴望在现实中苦苦地挣扎，我的心灵并不是自由的。没有自由的心灵成长的土壤与环境，飞翔又谈何容易？但幻想，却可以让心自由地飞翔。因此，总在暗暗地怀着一份怅然，叹息后，又在心中告诫自己，如何去忽略某种你刻意追求的一种状态。是的，麻木。麻木可以让你忘却一切，让你屈服于现状，让你的心永远处于平静的状态。而这种貌似死亡的平静，可以扼杀你一切的生命力。包括憧憬，包括追求，包括创造力。

在网易安家有一年了，我把这个地方当作自己心灵的栖息地，有时坚持自己一定要这样。但终究不知道自己能否持续写些属于自己的文字。在这一年当中，因为文字而变得熟悉，而最终走向陌生的结局，让人感叹。时间真的很残酷。而自己固执地监守某样东西，仿佛成了一种现实的讽刺剧。现实与自己思想的冲突让我变得茫然，我不知道自己一直监守的到底还能撑多久、还能撑多远。我在向现实妥协。或许这一切又将会成为我以后文字的脉络纹理。转变，是的，人类都在变化，思维也在发生翻天覆地的改变，认知的一些东西也随着在转变。

有时我想开始写小说，写关于自己的小说。但这也只是幻想。我缺乏毅力，我的生活可能还没有完全地孤独，也可以说，我的心还没有完全地自由。我常常幻想自己写小说的场景，以及通过写小说所创造出来的生活，决不是像现在这样，一潭死水。是的，我曾对别人说过，写文字，是我转移生活注意力的一部分，文字的憧憬，还有我对某种东西的信仰，通过文字的描写，让我有更确切的真实，在自己的文字中抚慰自己。我似乎生活在现实与幻想之间，来回地奔跑，却分不清生活和幻想，到底哪个更为重要。

或许哪一天，当我有足够的能力写小说的时候，我早已离开了网易。我不喜欢让熟悉的人知道我、了解我。虽然有时我非常需要那种熟悉的感觉。因为那种熟悉往往让我有种莫名的依赖，还有一股说不清道不明的期待。我怕我陷入那种状态无力自拔。事实上我是一个没有能耐的女人，愚笨得有点傻的天真女人，很容易相信一切，但又害怕自己受伤害。因此，希望自己能在熟悉感来临之前，学会逃脱。

曾记得某位博友，在我的文章中评论，说我的文字有点像安妮宝贝。到现在为止，除了从名字上可以判断她是一位女性外，我不知道她是外国人还是中国人。但有一点可以肯定的，写文字的人都是寂寞的人。与文字为伍的人，文中有现实苦难的描述，也有理想的坚贞与执着。“山有木兮木有枝，心悦君兮君不知”，而这爱的寂寞独让人垂青。

海明威，那个孤独的老头，晚年患抑郁症开枪自杀了。而孤独的杜拉斯，却在晚年幸遇扬.安得烈亚，她是一个幸福的女人，在我眼里看来，至少是这样。

凭心而论，从小起我不喜欢外国文学。杜拉斯是一位博友介绍给我的。他向我力荐她。在他的坚持下，我搜索了杜拉斯，初步了解了她一生的事迹。她是一位了不起的女性，她这一生都是在充满激情、欲望、爱情的生活里追求，这，给了她丰富的想象力和创造力。只有精力充沛、渴望完美人生的人才具有如此不竭的热情。她说她不在乎年龄，是的，那个小她近40岁的情人扬.安得烈亚，这一辈子就这样追随着她，默默地为她做着一切，爱她的文字，爱她的书，爱她的人。这种在常人看来是“不可能的爱”的爱的忠诚，在现在这种物欲横流的社会里有存活的可能吗？可他们在上个世纪，创造了神话，他们创造了爱，创造了激情，创造了不朽。

“我喜欢你，多了不起的事啊！” “我认识你，永远记得你。那时候，你还很年轻，人人都说你美，现在，我是特为来告诉你，对我来说，我觉得现在你比年轻的时候更美，那时你是年轻女人，与你那时的面貌相比，我更爱你现在备受摧残的面容。”多么令人心动的语言！是扬的爱，让杜拉斯恢复了青春的萌动，写下了《情人》，享誉全球。“我更爱你现在备受摧残的面容”这句话，我想，对于女人来说，这是世界上最美的情话，没有哪个女人不喜欢这样的话。

如果我喜欢村上春树，那是因为我喜欢他关于寂寞的心情，我不喜欢他的故事；如果说我喜欢杜拉斯，我喜欢她创造的故事和爱情；但我更喜欢扬.安得烈亚，因为他给了我答案，什么是爱！

明天，是我在网易开博一周年的日子，想写些文字，把这一年的悲悲喜喜记录下，可心在这个季节，发霉了。

等到自己感觉有生命力的时候再写吧！

空气中散发着死亡的味道，很恐惧，梦中总是见到人的生命流失。

一切都提不起精神，不知是淡还是懒。

明天要搬家了。

昨天晚上吃完饭，偷偷溜进学校，摘了几朵栀子花，然后像小偷得手一样兴奋无比，蹦跳着闻着花香。

听说街道上有位男士被杀了，年仅32岁。沾满鲜血的被子、衣服等扔了一地，地上的鲜血一大滩，很红。

我没看到被杀的人。

这几天气候闷得出奇，气温虽然不高，空气湿气太重，呼吸感觉不畅,难受，人昏沉沉的，很想睡觉。

还没到吃饭时间，肚子好饿，浑身发软，手都发抖了。

我需要食物。

每天午饭的汤都是西红柿蛋汤，我讨厌吃西红柿，太酸。但必须要喝几口。

午休。虽然知道这样不好，需要运动，但人太懒，只想睡觉。

管它呢，先睡再说。

 坐在班车上，播放的一首乐曲吸引了我的注意，旋律有一股轻灵的淡淡伤感，引起了我的共鸣。我记住了几句歌词，到办公室马上在百度进行搜索，很幸运，没费多大劲就做了收藏。

这首歌的歌名是《心在跳，情在烧》，是谢军演绎的。

有时迷迷地看着你的眼睛

有时静静地听着你的声音

有时痴痴地望着你的背影

有时默默分享着你的伤心

感觉你就像雨 漂浮不定

对你的爱谐意 在魂牵梦萦

不知你是否读懂我 是否感应

心在跳情在烧

我真的不愿去寻找

心在跳情在烧

何时给我温柔的怀抱

心在跳情在烧

你就在不远回味地笑

心在跳情在烧

我会爱你直到天地老

整个上午，我都在听这首歌，不知何时，眼泪不自觉中漫溢了出来。我不知道，是什么又触动了我脆弱的神经？是歌词么?是闪烁在记忆深处的过往么？还是对未来的悲切？或许什么都不是，我只是想流泪而已。

纸张濡湿了一张又一张，我知道对面的同事，他会讶异我的突然，可我无法遏止我的泪水，我只想在此刻把眼泪释放，我更渴望一次彻底地嚎啕大哭，我知道我不能！我还要戴着虚假的面具面对生活。

梅雨季节，一拢夜雨涤尽连日的烦嚣，空气似乎轻灵了许多。窗外，绿浓红怨，已寻不着蝶舞花间的景致了。风吹帘幕，思绪随着风来的方向荡漾，幻想张开了翅膀，在静谧中优雅地飞翔。

飘飞的雨，轻敲着窗棂，惊扰了恍惚的眼眸。人，真的害怕可怕的习惯，一旦形成，便一发不可收拾地重复，以至于淡然，淡至失落，以至于木然。空灵的眼神专注于某个方向，心却停在另一个地方，这，也便成了习惯。在习惯中，总是看到某个人，孤独地在那不远的山头行走，如是想：他也应如我一样，行走在那条弯弯小路，心在远方飘荡罢。

发现相同心境的人，喜欢的、品味的、欣赏的几乎一致。我曾看到如我一样寂寞的人，都比较喜欢村上春树的作品。以前看他作品的时候，总不明白，他的不连贯性的思维。他只是以他的方式和笔触诉说他那个时代的苦闷与抑郁吧。现在的我也一样，不知道在想什么，不知道写什么，只是随着翻转的思绪游走。

下雨后，路上爬满了蜗牛。还有很多蜗牛不小心被辗碎了。血肉模糊的一堆让我想起了汶川地震中遇难同胞的惨状。蹲下身子，用食指轻触面前那只较大的蜗牛壳背，它马上警觉地收起了伸得很远的两只角。再一碰，整个地缩进了壳内。应该来说，人与动物都有一种本能的自我防护能力，最怕的是突变。

轻轻地捡拾起蜗牛，把它放置在垃圾桶高高的台架上，不想看到生命的消逝。生命之于自然，太过于渺小与脆弱。

翌日，经过那条雨路，垃圾桶上的那只蜗牛不知去向。带着晶莹水珠的小草上缀着一只只可爱的小蜗牛，我想，昨天我捡起的那只蜗牛也找到了它栖息的营地吧。

雨送黄昏。接到了月的电话：姐姐，好长时间没看你的文章了，好是想念。最近忙得快要崩溃了，你最近好吗？。。。。。。听到他带着笑意的轻快声音，我已经心满意足，好与不好又有什么重要？他说跟我打电话的时候，上身穿着一件红色的T恤，下身穿一条蓝色长裤，脚穿着一双拖鞋，正在海边散步。我听到了“踢踏”“踢踏”的急匆匆脚步声。我淡然而笑，我说我很好，除了这两个字来概括，还能用怎样的修饰词？

回忆，成为了不可避免的结局。

曾经的习惯现也已淡然。笙箫曾合醉了多少月高风清的夜？相守成怎样心花点点的舞动精灵？这一切也便去了，渐次地看那落花成冢，心灵的底部积郁了很久的尘事，便云散于绿色的屏障，茸茸的草地，挺立着花魂的枝桠。心魂的零落与孤寂被那一季的花事所感动，即使花无百日，即使零落成泥。心也被那一世的花魂摇曳着。洒下一路欢声笑语，留下一腔心花与明媚。

那么，就淡然地处置吧，这习惯的敲击，也会在某一天被遗忘。心灵的湖畔，也曾碧波起层层馨悦的涟漪，陶陶然于其中的风雅，终会在时间的浸淫中隐匿。

这凝眸的习惯，却始终无法淡化。

我看到了素白淡雅的栀子花，静静地开放在不远处的山坡处,寂寥地散发着清雅的香醇。我想，总有一天，在夕阳西下的剪影里，携唐诗宋词的风雅、秦淮河的古韵，坐在开满栀子花的山头，倾听从心的远处飘来的古旧弦乐，深深浅浅地把曾经的相逢啜饮；看夕阳的足迹渐渐隐退，留下几道余曛，把执著的眼眸定格在我绵长的期待里。

“困不成眠奈夜何！情知归未转愁多。暗将往事思量遍，谁把多情恼乱他？”

最近一段时间失眠得厉害，总在半夜三更醒来，再也无法入眠了 。

长夜漫漫，远方的汽笛声听起来是那样的无奈凄凉，不知名的昆虫也在不知疲倦地聒噪，让人烦闷不止。便开了电视，半夜的剧场多半无聊得透顶。安徽台的《女人不哭》映入眼帘，收看中，被剧中的情节感动，伤心枕上泪不止。

这段时间，太多的孩子不哭、汶川不哭已叫人无限悲戚，而在这个寂寞无声的凌晨，再次泪流满面，又是因何？

“爱情随时间的推移逐渐被淡忘，而亲情不管相隔多远、多久都不会忘记”。“所有爱你的人都在你身边，这就是幸福”。剧中的爱情和幸福一直是我寻查的问题。到底什么是爱、什么是幸福，至今无法领悟。曾让自己沉浸在无数的纯美剧情中，见证自己对爱的阐释，也偶尔写过关乎其字的文章，但大多是粗词滥句，依然不得其解。溶解了千年的物事，沉淀又沉淀，我却看不透这样的一种偶然或者必然。

“众里寻她千百度，蓦然回首，那人却在，灯火阑珊处”是爱的欣喜吗？ “任凭弱水三千，我只取一瓢饮”是爱的执著吗？“试妾与君泪，两处滴池水，看取芙蓉花，今年为谁死”是爱的相思吗？……那么什么是幸福呢?“妆罢低声问夫婿，画眉深浅入时无”是幸福吗？“死生契阔，与子成说，执子之手，相携以老”是幸福吗？。。。。

那为何宋词遗风中，多是些离情别恨、伤怀蚀胃、孤寒冷夜之语？你看那“强来就枕，灯残漏水，合相思眼”的凄凉？你看那“凝远目，恨人去寂寂，凤枕孤难宿”的孤独？你看那不见卷帘人的黄昏雨。你听那惊起西窗眠不得的萧寒西风。而又有谁听今年燕子来的呢喃语？

儿女泪，君休滴。

一生的追寻哦，终究只不过是一只宿命飞鸟，始终在迁徙中寻求灵魂归息的枝丫，依然坚持扮演孤高的苦力劳动者。

有些东西是无法预知的，比如SRAS。比如地震。比如死亡。曾经信誓旦旦：纵然耗尽一生的勇气，也要坚持自己信仰。多好，抱负。思及，依然澎湃无限。而如今，就这样凄凉了，开始相信简单就是幸福。什么都放不下的人，只会受伤最多。

徘徊在繁华的闹市街头，看人来人往的匆忙，突然在想：人忙碌一生，到底何谓成功？是风流千古？是享受荣华富贵？是拥有香车美女？是佩戴金银珠宝？。。。。。。而于我，似乎都不重要，自由的渴想是一生的枷锁，追求的同时蕴涵了失落。微笑着带起镣铐，做个体面的囚徒。千万次地鼓励自己，在跋涉中寻求变迁，变迁中渴想突破，直视一直畏惧的光芒。今生轮回注定，一切都是徒劳。依然是“江头月底，新诗旧梦，孤恨清香”。

桃红柳绿，江南烟雨。

阡陌，无论流水，浮云，清风，拂柳，行船，还是我彳亍徒步。是一种明快，跳跃，与悸动。翱翔在自己的海洋，淡然的欣喜在血液里爆裂串动。

就这样，在无尽的轮回中，翻滚着自己。悲壮中，审视自己近乎虚脱的章节，用一种没有声音的言语哀悼过往。如同一袭青衣，皱了，又慢慢在熨烫中绽放自己，生命在反复煎熬中，承受轮回之苦。

多少次思虑沐浴慈悲秋风，馨香于莲花，佛眼叹息，太深的红尘浸润，料不曾识我。最想一人去很远很远的地方，徒步天涯，看无垠的草原、蔚蓝的海洋、无边的沙漠，倾听一次布达拉宫的颂赞。如是，即使命将已矣，又有何憾！

今年的儿童节，或许是国人最为心痛的节日。那地震的阴霾，还搁浅在心的缝隙里，让人无法正常呼吸。

凝眸处，从今又添，一段新愁。

网络上，那些真实的照片，看一次，落一次泪。想不去关注，但心依然牵挂灾区。那握笔的手、鲜艳的红领巾，还有一排排摆放在地上的小书包，不停的在我眼眸闪现。那曾经都是一条条鲜活的生命啊！如今，他们去了天堂，再也无法在儿童节欢洒快乐了，再也听不到他们天使般的笑声，再也无法看到他们至真至纯的双眼了。

孩子，你的身上承载了不是你这个年龄段所沉重的苦痛，这也是我们这些活着的人的痛心啊。你们的离去拷责着世人的良心。我也知道，理性的分析后面，有让我不能接受的现实，因此，我更喜用一颗感性的心，感受着哪怕让我有一丝感触的事情，不去深究，就这样欺骗着自己。

昨天，同事发给我一个听音乐测试清纯度的项目，结果是：“你是那种从内心到外表都清纯的人类，因为你从小就把自己保护的很好，不让外界的世俗侵犯了你自己的内心和你自己的性格、人格。与其参与到复杂的人际纷争中去，你宁可自己悄悄的坐在角落里听着歌曲”。发觉测试的结果非常正确，特别是“不让外界的世俗侵犯了你自己的内心和你自己的性格、人格”这句，看后我哑然失笑，我有时固执地信仰某一种东西，不去名人的博客，不去听那高谈阔论的腔调，我只喜欢静静地去感受，发自别人内心深处的那一份真诚，感受他们人性的最真本原。因此，天堂的孩子，我该说什么呢？太多的光圈掩盖了事实，但我们还是希望人类的天空纯净无暇。

天堂的孩子，你还好吗？听说天堂没有灾难，没有离殇。但我知道，那“嗤嗤嗤”的碰碰车、那晃悠悠的海盗船、那旋转的升腾马。。。。。。都等不来你的身影了。于是，我安慰自己，你原是降落凡间的断翅天使，这轮回路上，你没有等到长大，就回归了天国。天堂里，不是还有广阔胸襟的老师、有爱人至深的母亲吗？在那有着水晶般透明心的天堂，只愿你们有更多的爱与呵护哦！

天堂的孩子，后天就是你的节日了，虽不能看到你跳跃的身影，但你要相信，你曾经绽放的灿烂笑容，将定格成我们心底永远的温暖！而我，能为你做的，只是把自己的空间风格换成现在的模样，真诚地祝福你：节日快乐！

孩子，一路走好！来生，我们再牵手，生生世世,永不分离！

今天是我的生日。

    好多年了，自己都不曾记起生日，今年的生日，自己想给自己一个意外。早在很久前，知道这个月是我出生的月份，于是，刻意地提醒自己，不要忘记。甚至于心底有个妄想，或许会有人记得我的生日，会给我发送信息祝福我罢！

    到底还是这个生日没有任何人记起，我也不想去提醒。有些事情还是自然而然地好些，不需要去刻意追求某种状态。生日本来也不代表什么，只是说明了在几十年前的今天，随着一声啼哭，我脱离了母体，开始了我生命的旅程。这第一声的哭喊，仿佛是对未来的恐惧，又仿佛预示着今后会有重重的磨难降临在我的身上。

    母亲似乎眷恋儿女在她肚中的十月历程，或是儿女带给她永久的分娩伤痛，总会记起儿女的生日。记得小时候自己总会忘记生日，母亲却从来不会忘记。家里没什么好吃的，却会给我煮上一碗长寿面条，上面飘着一个诱人的土鸡蛋。我吃得津津有味，兄弟姐妹们看得直眼红。他们过生日的时候，我同样羡慕他们的美食。

    那时家中养的少有的几只鸡，生的鸡蛋平时都是拿到集市去卖，换取基本生活中的盐钱。所以鸡蛋对于我家里来说，是非常好的菜肴了。父亲是家中劳动的主力，母亲总会给母亲煎上一两个鸡蛋下饭，我们兄弟姐妹闻着香味直流口水，但我们是没有吃上的份。只有在生日的时候，我们才可以吃上属于自己的美食。

    自己的生日就这样被母亲惦记着，直到那年春节，在外漂泊的我原本不打算回家的，母亲说一家人聚在一起的日子很少了，坚持要我回去与家人团聚，母亲煮了一大碗的鸡蛋对我说：“吃吧，以前日子困难，想吃的时候没得吃。现在家里鸡养的多了，还有些剩余。以后生日的时候，自己要记得。”我和着眼泪狼吞虎咽地吃得一个不剩。

    前几年，每到自己的生日，母亲总还是记得打电话提醒我，虽说不再吃蛋了，但总还是要弄出几个菜来庆祝一番。随着岁月的流逝，日子就这样不紧不慢地过去了。所有的激情也被磨砺得失去了色彩。身边的人再也记不起我的生日，年迈的母亲也不再打电话过来。对生日的感觉也逐渐淡忘。在自己生日那天， 从未吃上蛋糕的我，以前还有个奢望，自己过生日的时候能够吃上蛋糕，可现在连这种奢望也没有了。

    我的生日氛围离我越来越远，仅存的回忆，也是母亲留给我的生日鸡蛋面。这样的生日只会徒增伤感，只会给我更多的预示：我只不过是被遗忘的人，生日成为了遗忘的年轮载体。走过我生命中的人，也渐离渐远，这是怎样的一个轮回？

    猛然间，喷嚏响个不停，朋友，是被你惦记了么？亦或是被母亲牵挂了？

    而这个生日，终究是自己一个人的盛宴，拖着疲累的身躯静静地躺在床上，听着温岚的《祝我生日快乐》：

   “我知道伤心不能改变甚么 ，那么让我诚实一点， 诚实难免有不能控制的宣泄，只要关上门不必理谁。一个人坐在空荡包厢里面，手机让它休息一夜。 难像切歌切掉回忆的画面，眼泪不能流过十二点 。生日快乐 我对自己说。蜡烛点了，寂寞亮了。 生日快乐，泪也融了，我要谢谢你給的你拿走的一切。还爱你带一点恨，还要時間，才能平衡。 热恋伤痕，幻灭重生，祝我生日快乐 ”

   虽说心境不一，不管怎样，对着镜子，展露甜美的笑容，眼含一汪清潭，依然祝福自己“生日快乐”！

 “5.12”是中华人民永远也忘不了的灾难日，更是汶川人的“世界末日”。8.0级汶川特大地震毫无征兆地发生了，许许多多的人被埋在了废墟底下。

我在新闻上看到那些死去的孩子、看到那些惨不忍睹的画面，眼泪总是忍不住地往下流。那如花的孩子，那天真可爱的天使，你怎么能在暖春温和大地、夏日初放炽热的时刻，让那一刻无邪的笑容，定格成我们心底永远的疼痛？

对于灾情我想说些什么，也想写些什么，除了眼泪和悲伤以外，没有任何心情去做这些了。“孩子，别哭，政府会帮助你们的。。。。。。”“即使有一线希望，我们也要尽百倍努力。。。。。。”想起几天前温总理嘶哑的声音，曾给我们悲切的眼眸增添多少希望？而如今，灾难整整过去七天了，黄金救助时间早已过去，掩埋在废墟下的人，生还的几率微乎其微。在房屋坍塌的初期，埋在废墟下的人或许有生的希望，但人们内心的恐惧、孤独，没有能量的供给，地势险峻、救援部队的来迟，耗尽了他们的机能。灾难，让多少人经历了死亡的恐惧？灾难，让多少人尝尽痛苦的死亡过程？灾难，让多少人流离失所？灾难，让多少家庭支离破碎？灾难，让多少人开始了残缺不全的生命？灾难，又成为多少人心头永远也弥合不了的伤痕？

这几天，一直关注汶川的报道，死亡人数从几千，一万，二万，上升至三万，看着这些恐怖的数字，我的心理承受能力到达了极限。许多网民在谴责营救速度过慢，针对这些说法马上有人出来指责他们不负责任的语言。中华民族的儿女，你们不要再互相指责了，他们谴责也是因为他们牵挂着汶川地震中的生命，因为那里，埋藏的也是他们的兄弟姐妹和父老乡亲。互相多些理解吧，灾区目前还有很多人被埋在废墟下，随着气温的升高，遗体搜查工作越来越困难，为了给死去的人最后的尊严，为了他们灵魂的安息，为了给生者心灵的安慰，为了防止次生灾害的发生。。。。。。此刻，需要我们全球华人团结、互助、鼓励，伸出你们的手，奉献你们的爱心，帮灾区的人度过难关，重建他们的美好家园。

灾难，也曾让我无数次流泪，远去的孩子让心碎成片片，但全球华人的空前团结，血浓于水的深情又让人在落泪之余感到无比振奋。那来自全球各地的善款，从世界各地，没有疆域界限，不分民族，不分人种，源源流入灾区；那象征着生命的红色液体，从一个个陌生人的体内抽出，注入到伤者身上。

今天，哀号长鸣，全国默哀三分钟，为告慰在灾难中死去的亡灵；今天，举国齐哀，沉痛悼念遇难同胞，只是为了积聚重生的力量；今天，我语无伦次地说着关于这次地震灾难的语言；今天，我用我真挚的情怀寄语灾区人民：

孩子，你别哭

灾难，让你与亲人离散

伸出你的手

祖国母亲将与你相牵成长

妈妈，你别悲伤

灾难，让你痛失儿女

敞开你的胸怀

13亿儿女将为你添衣浆裳

爷爷，你别迷惘

灾难，让你家破人亡

抬起高傲的头颅

中华民族的优良品质挺起你的脊梁

孩子，你别怕

通往天国的阶梯 太黑

牵着我的衣角

我们一起慢慢走

累了，我背你

不要睡着，前面就有光亮

听说，

天堂没有地震 没有离殇

爸爸，你别牵挂

人民子弟兵的手很温暖

温爷爷的话语让我充满希望

好好休息

记得

要吃早餐

记得

不要睡得太晚

你的欣慰就是我的坚强

 云澹澹，水悠悠，芳树绿荫舞婆娑。巷之陌，水之湄，这等美景，滞留多少游人步履？只是近来，天气浓淡，微雨轻洒，那堪风雨，飞花尽飘零。

已然是，春深，红减。

花无数，愁无数，花好却愁春去。

女人如花。俗世的红颜，无法承受岁月的磨蚀，斑驳了寂寞的心灵。

总以为，春的盎然，会让心中那股无来由的愁绪，稍作停歇。只是“每到春来，惆怅还依旧”。不知是春慵还是人懒，脚步始终没有踏出去，依然喜欢一个人，呆在安静的角落，守着红尘的这份寂寞。

不知从何时起，喜欢上了静，喜欢那种寂寞的感觉。或许每个人都有自己的心境，而我，偏爱那份孤独的静。知晓红尘中走过我生命的人，终将如烟般散去，知自己太真，无法忽视他人的离去，因此喜欢那种淡淡的关系，不近，不离。喜欢那份自然的情感，不得，不弃。

忆起那年，你说，你喜欢我。于是，便以为，喜欢，就能一生一世。那隐匿多年的初恋情怀，美丽成空谷幽兰，静静绽放。听你如高山流水的“叮咚”声音，拨动我心绪甜甜。刻意的相守，营造成漫不经心的偶遇，你我之间心灵的靠近，成为了熟悉的陌生。

“渐行渐远渐无书,水阔鱼沉何处问？”往事一切恍如梦，心雨湿了江南的春与秋。

喜欢，就不要说出来罢。

于是，便也知晓，这滚滚红尘，谁也不是谁的谁；于是，便也明白，喜欢，也是一种伤害；至此，眉睫深锁，不再相信他人，红尘中，惟有我，独享这寂寞的毒。

寂寞中，依然喜欢听曲、品文。而自己好长时间，不曾写下只言片语，发觉落笔总是无言。在《寂寞红尘》处，偶得一首曲子，不得名，但清音韵律合极了心情，仿佛专为我等心情的人而谱。便常常去，专为此曲整宿整宿地呆在那，心随曲子一起跃动。至后来，费了好大劲，做了此曲的收藏，反复地听那空灵的音律。只是近来的繁忙，似乎也淡了心绪。

不知道上网是为何，了无情绪，那份淡然的慵懒，不想串门，于是，博客也便无人问津了。并非为了提高人流量而去刻意探访，喜欢不留痕迹地，欣赏迎合心情的美妙之语，感动之处，心酸无比，清泪顺腮而下，在别人的文字中，感受着自己。

游离在黑夜，隐身。潜水的日子，看他人聊笑轻狂舞红尘，也想摆脱这种无聊的情绪，便也冒出水面，适应不了冷落，又悄然沉了下去。与人交流成为了负累，不去打扰别人，也害怕自己的冷寂伤了他人的心，于是，继续在黑暗中隐匿着，默默地想，默默地怀念，默默地流泪，这种不受任何人干扰的寂寞，似盛开妖娆的夜来香。

寂寞起来褰绣幌，

月明正在梨花上。

最难受的，是夜半的失眠。窗外月朗星稀，疑似天明。看时间还是凌晨，再也难入眠了。古人尚能轻捻灯花，守其瘦尽地打发寂寞，而于我，更多时日是在回忆，还有回味梦中的情景。思往事，易成伤，这冷冷彻夜，谁又是知音者？

寂寞无言，暗将红泪弹。

也曾有许多网友，诚心邀请担任圈子的管理，舒缓内心的寂寞，因我疏于交流，不喜受约束，也因目前尚无此意，拂了他们的意。但他们的初衷，却会让我感念一生。最主要的，或许不是上述理由，还是怕自己感受到文章后面，那颗感性而浪漫的心，还有深藏的柔情和痴狂，还有一个不能去碰，一碰就会痛，就会迷失自我的角落！

那么，就在这寂寞红尘里，做着陌生的熟悉人。不去理解，理解了，就怕自己再也无法逃脱；不去熟悉，熟悉了，就会变得陌生。就这样，不近，不离；不得，不弃。